Как должна себя вести жена, узнавшая, что у мужа на стороне есть ребенок. Мой малыш — Основной

«однажды я узнала, что у мужа есть ребенок на стороне…»

На днях я вышла замуж в четвертый раз. Если проанализировать мою былую супружескую жизнь, то с каждым своим избранником я пробыла довольно разное количество времени. Больше всего прожила с первым — целых десять лет.

Когда мы познакомились, я влюбилась по уши. Красавец, высоченный, мускулистый, Виталий был заботливым, умел удивлять, был юмористом и постоянно делал сюрпризы. Например, если мы прогуливались вместе по улице и я восхищалась блузкой в витрине магазина, то уже на следующий день эта блузка у меня была. Он покупал ее сам и подкладывал мне под подушку. И так выполнялось любое мое желание.

Еще он мог прислать мне на работу корзину с пирожными и конфетами, так что все коллеги после нашего чаепития ежедневно восхищались моим супругом пару месяцев точно. А однажды муж покрыл лепестками роз лестницу к нашей двери в подъезде. Все жильцы были в недоумении и даже спросили у меня, по какому случаю такая красота. А случая и не было, просто мы, помню, страстно провели ночь…

В общем, мой первый муж был замечательный. И моя единственная дочь очень на него похожа. Но любимый и дорогой человек погиб при исполнении своих служебных обязанностей. И тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась…

После его смерти у меня началась страшная депрессия. Мои родители, друзья и коллеги не знали, что со мной делать. Дочке было тогда четыре года, а мама совсем про нее забывала. Я просто не хотела жить. Меня уже собирались положить в больницу.

Все изменилось в один миг. А прошло тогда полгода после смерти супруга. Мне пришло письмо из другого города Карелии. Незнакомая женщина с кучей извинений написала, что у нее растет мальчик, отцом которого является мой муж. Малышу было три года, она даже фотографию его прислала в конверте и копию свидетельства о рождении, где мой Виталя законным образом значился отцом этого ребенка.

Зачем она мне про все это написала, до сих пор не пойму. То ли больно сделать хотела, то ли сочувствие таким образом решила проявить. Когда я прочла письмо, меня в пот бросило, голова отяжелела, словно кирпичей на нее положили штук десять, потолок пошел снижаться вороном. Помню, что я мысленно старалась перебрать все события десяти лет нашей жизни и найти хоть какую-то зацепку, хоть какое-то подозрение, которое не заметила. Да нет же, говорила сама себе, мы жили с мужем очень хорошо, я не чувствовала никаких в нем перемен. Командировки в районы Карелии, конечно, были, потому что работа такая. Нет, это происходит не со мной, рассуждала я, этого просто не может быть! Как он мог меня предать, такой близкий и родной человек? Зачем теперь жить?

Все мои вопросы были без ответов. Но именно это письмо меня тогда и вылечило. Встряхнуло. В тот же день я поехала на могилу к мужу. Пришла на кладбище, уже без слез, гневно глянула на его портрет, швырнула (уж простите за поступок) букет цветов и сказала: «Не будет больше у меня слез по тебе! Не дождешься! Я буду самой счастливой!»

И все в моей жизни пошло совершенно по-другому. В семье, на работе, в отношениях с мужчинами. Дважды я выходила замуж. Не так уж и плохи были эти мои мужья, но я сказала себе, что достойна лучшего. И вот сегодня я счастлива: этот человек тот, с кем мне очень комфортно. Он не скупердяй, как мой второй супруг, не ревнивец и не любитель «надраться», как третий. Он очень хороший, и мне с ним интересно.
Обычная ведь история, что я рассказала вам. Сегодня гнева на супруга, предавшего семью, у меня уже нет. Я простила его и отпустила. Просто мне его очень жаль, ведь он не видит, какой умницей и красавицей растет его дочь. Уверена: не у одной меня в жизни произошла такая трагедия. Предательство мужчины — это очень больно, так больно, как будто сердце из вас выдирают. Но такие мужики существуют. И бог с ними. Жизнь — бумеранг. Кто из нас что заслужил, тот то и получит.

Не раскисайте, не болтайтесь в воспоминаниях, простите мужиков — и вперед, к новому счастью! А сильному полу, каковым наши мужики считаются, мой совет: если горазды (уж простите за лексику) до баб, то гуляйте себе сколько угодно. Ищите на здоровье при- ключений, новых ощущений, авантюр. Крутите романы хоть с королевой Великобритании. Только вот семью, что должна быть одна и навсегда, мужики, не создавайте! Нина ВОЕНУШКИНА

МНЕНИЕ

Воспринимаю философски

Елена БАЛАНДИНА, военнослужащая

Как должна себя вести жена, узнавшая, что у мужа на стороне есть ребенок. Мой малыш - Основной

— Письмо актуальное. В жизни такого хоть отбавляй. Отношусь к этому философски. И убеждена, что каждый разруливает эту ситуацию в меру своей воспитанности и интеллигентности. Да, мужчины, пользуясь случаем, не откажут себе в удовольствии побыть с другой, отдохнуть от семьи, но дальше женщина принимает решение сама. Лично я не стала бы рожать от женатого, но если б такое случилось, сделала бы все, чтобы его семья об этом не узнала. Семья — святое, не надо ее разрушать.

Знаю таких умных женщин, кто не лезет в семью, воспитывает ребенка и ничего не требует от мужчины, с которым случились отношения. И законные жены даже не знают о «подвиге» мужа. И это очень правильно. А ведь сколько случаев, когда после рождения ребенка от женатого мужчины женщина начинает его просто шантажировать. Другое дело, если мужчина сам принимает решение уйти из семьи. Тогда забирайте его. Но такое бывает крайне редко.

ПО ПОВОДУ

Чего не нужно делать, если вас предали

Как должна себя вести жена, узнавшая, что у мужа на стороне есть ребенок. Мой малыш - Основной

Вас тоже предали? Больно? Конечно, но не смертельно. Автор письма своей историей сделала нам несколько подсказок, как быть в такой ситуации. И вот чего точно не нужно делать, если вас предали:

— Идеализировать этого мужчину, думать, что больше ни с кем не будет так хорошо. Посмотрите вокруг: ежедневно вы сталкиваетесь с сотней людей, которые радуются жизни, строят отношения, создают семьи. Чем вы хуже их? Стоит только захотеть стать счастливой.

— Надеяться, что он вернется.

— Думать, как вам было бы хорошо вместе, если бы вы не расстались.

— Вспоминать, как прекрасно вы проводили вдвоем время.

— В этой ситуации память — ваш главный враг. Конечно, не вспоминать о бывшем муже не получится, но хотя бы попытайтесь вспомнить что-то плохое: обиды, ссоры. Только не увлекайтесь — это все равно будет причинять боль. Лучше задумайтесь, зачем вам тратить силы и здоровье на гнев и обиды, ведь это уже чужой человек и абсолютно вам не нужный.

У него есть ребенок на стороне

  • Тут был похожий топ зимой и там писало несколько человек, слова которых мне помогли. Но сейчас как-то очень тяжело . Мне хотелось бы знать кто как преодолевал сложившуюсю ситуацию и себя.
    В кратце история такая: более 20лет вместе, есть старшая дочь 20лет, был период лет 13-15 назад когда у меня были романы и у него, как я понимала, тоже что-то. Потом поняли, что все равно любим друг друга, через какое-то время появилась младшая дочь-ей сейчас 5лет. Во время периода своих увлечений жили под одной крышей, но своей жизнью и растили старшую. После того как все для себя поняли и приняли было очень хорошо, после рождения второй дочери-еще лучше. Полгода назад наткнулась в его почте-у нас все открыто — на письма странного содержания. Спросила и он признался, что в тот период у него от любовницы родился сын. мальчику уже 11лет. дал ему свою фамилию, оказывает мат помощь и периодически навещает их.Горько конечно, но я тоже тогда была не идеальна, поэтому сказала, что готова остаться при условии, что он сократит до минимума походы туда. Но он как то их долго сокращал-не сразу -года пол прошло, хотя ко мне все это время был очень нежен и внимателен. Сейчас вроде как почти наладилось. и я чуть ожила. т.к. пока все это тянулось как все похудела на 10кг и еще начались проблемы с сердцем. Но все равно как-то часто накрывает и периодически встает это оскорбление, да и подозрительность накрывает периодически.А то просто в душе пустота и тоска ужасная и хочется уйти с младшей от него. Просто прошу поделитесь кто это как переживал. Думаю. что в этот период разные состояния люди проходят. уходить от него пока не решила. т.к. еще месяц назад была очень влюблена в него. да и для обеих девочек это будет удар. Рассуждение про ребенка на стороне и необходимость его воспитания не нужны- мама ребенка не работает, деньгами их обеспечивают-вот пусть и воспитывает. Если у кого хорошие психологи остались — тоже посоветуйте плиз.

  • Вы приняли ту ситуацию, когда у него кто-то был? Видимо приняли. Что именно сейчас вас так расстраивает? Муж как порядочный чел занимается ребенком, которого сам сделал. Было бы хуже, если бы он его бросил.
    К тетке той ревнуете? Понимаю. Придется жить с этим и как-то перерабатывать.
    У меня друг имеет ребенка на стороне. Он один раз решил, что дети — это святое, и жена может хоть лбом об стену биться, он регулярно дочку навещает, и даже на море ее возит.

  • Да, вам поможет, пожалуй, только психолог, потому что самой справится трудно будет.
    Вы же могли так ничего и не узнать, как не знали все это время, а поведение мужа не изменилось, если он с вами внимателен.
    Поэтому не травмируйте ни себя, ни своих детей, ни мужа. Сын уже есть, но если вы будете запрещать им видеться, муж все равно найдет способ встречаться с ребенком.
    Моя подруга не смогла простить мужа, узнав, что у него есть на стороне годовалый сын. Развелась после 17 лет брака, хотя он просто умолял этого не делать. На нервной почве загремела в больницу, оттяпали пол-желудка.
    Так что берегите себя и свою семью.

  • Ваш муж тоже не принес. Но выполняет свои отцовские обязанности в соответствии с общечеловеческими нормами. Понимаю, сейчас это сложно, но вашим мужем можно гордиться.
    Предположим, вы добьетесь своего и он перестанет туда ходить. Ребенок все равно будет, у ваших детей все равно будет сводный брат и никуда вы от этого не денетесь. Я согласна с анонимом ниже, это как раз тот случай, когда к психологу надо обязательно. Наличие такой тайной стороны жизни у мужа и между вами обоими в любом случае будет звучать, даже при замалчивании, и на детях может сказаться.
    Жена моего друга мне душу не изливала. Я вижу со стороны, что она как бы окуклилась, живет сама с собой, вполне самодостаточно, муж остался не для чувств, а для хознужд. Накрывает, конечно,периодически, когда вся эта история лезет наружу.

  • Ваше состояние нормальное, обычно период выздоровления равняется периоду болезни.
    Вы прошли половину пути, самую тяжелую.,дальше будет легче.
    Вы оба приняли решение сохранить отношения, так идите своей дорогой, не кого не слушайте.
    Вам плохо, тяжело, больно- очень хорошо. Никто не обещал вам, что будет легко.
    Опишите себе в своей голове насколько вам больно, у вас болит душа, голова, вам тошнит,хочется рвать, плачьте, кричите, говорите как вам больно, обзывайте ее себя его ситуацию, жизнь всех, главное дайте выходу негатива и все это только за закрытой дверью, наедине с собой. Поверьте, больше двух дней вы не сможете.
    Потом только разговор с мужем по душам.
    Дорогой, мне так больно, но мы вместе пройдем это, никаких обвинений
    И простите наконец и мужа и себя за то, что случилось.
    Прошлого нет, есть настоящее и оно зависит от вас, если будете строить из себя жертву муж уйдет от вас
    Про ту женщину не думайте, пожелайте ей счастья и отпустите в душе с миром, все разборки и монологи только между мужем и вами.
    Не думайте о ней плохо, а когда накатит, повторяйте- это мой кармический партнер.
    Вообщем не пилите опилки, живите настоящим, будьте счастливы, поймите и простите мужа,много лет назад он выбрал вас, так наполните свою жизнь любовью.
    И главное помните любовь это отдавать.

  • меня вот и беспокоит это окукливание. боюсь не началось ли со мной. жить без любви вместе для хознужд не хочется… может еще пройдет и чувства ко мне вернутся.

  • На правах жены, я бы сейчас настояла бы на том, чтобы обезопасить себя и своих детей от дележа имущества, в случае смерти вашего мужа. Вы же не хотите делить квартиру, машину, что там у вас еще есть? Поговорите с мужем о финансовой стороне вопроса и спросите что он об этом думает, а также сообщите ему о возможном развитии событий, может быть так далеко он не думает или считает что он вечный. Пусть пишет завещание или дарственную на вас или детей.

  • А чем ваши дети лучше чем тот? Почему отец не должен воспитывать и играть с сыном?
    Ваши эгоистические нападки удивляют!
    Раз готовы простить сам факт рождения ребенка на стороне, то смиритесь с тем что муж будет принимать участие в жизни того ребенка.
    Хотя мне, как жене, такие отношения дикостью кажутся, уж простите.

  • Вы пишете:
    «Но все равно как-то часто накрывает и периодически встает это оскорбление»
    Не совсем понимаю что вас так оскорбляет? 13 лет назад и вы и муж имели на стороне любовников, каждый жил своей жизнью. Вас в то время это устраивало и вашего мужа тоже.Вам обидно, что Ваш муж родил внебрачного ребенка, а вы нет? А если бы у вас случилась нечаянная беременность? сделали бы аборт?
    А муж может тоже не очень хотел ребенка, но так случилось, он ведь не может принять за другую даму решение.
    За все в жизни нужно платить, вы хорошо провели время 13 лет назад, а теперь вас накрывает и вы мечтаете, чтобы муж бросил своего сына и никогда не навещал его.
    Мне кажется что это не правильно по отношению к тому ребенку!
    Перестаньте впадать в панику, ваш муж с вами до сих пор, так несите свой крест достойно!

  • На правах мужа я бы послала жену далеко и на долго с таким предложением. Почему муж должен делать разграничение между детьми? Тот мальчик такой же его наследник и видимо он его очень любит, раз навещает и содержит и сына и его маму.
    Почему одним детям должно достаться все, а другому ребенку ничего? Только потому что он не там родился?

  • имущественный вопрос решен уже так, как надо. Что касается воспитания ребенка, то если он хотел его воспитывать -надо было уходить туда- его никто не удерживал силком ни тогда, ни сейчас. А раз выбор сделал, значит надо считаться и с моими условиями. Или хотя бы озвучить мне ситуацию, когда мы младшего ребенка ждали, чтобы я могла сделать свой выбор.
    Простить такое для меня невозможно, но принять с учетом того, как он относился ко мне и детям последние годы, можно на определенных условиях.Главное, чтобы хватило сил и нервов.
    Поэтому и прошу опыта тех, кто через такое сам прошел или сталкивался в действительности.
    Да и еще: с моей точки зрения говорить об участии в воспитании ребенка при условии, что отец его видел раз в месяц по 2часа несколько преждевременно. С таким же успехом это можно делать и реже-раз в квартал или полгода…А так ребенок большой — может и по телефону позвонить или по почте написать — я не против.

  • Скажу вам по секрету, что уже тогда были противозачаточные таблетки

    .И у меня были поклонники, флирт, но не любовники. Что касается дамы, то да, она сознательно заводила ребенка, т.к. рассчитывала увести мужа таким образом к себе. Про наличие у него жены и ребенка тоже знала.Так что выбор делала она.А еще она до сих пор не вышла замуж и видимо питала определенные надежды из-за этих посещений. От расплаты за прошлое не отказываюсь, и если б речь шла о просто любовной связи в прошлом не замарачивалась. Про воспитание мальчика я писала выше. А вот крест я нести не хочу, так же как и общих советов не сталкивавшегося с подобным человека и надеюсь, что Вы с подобным никогда не столкнетесь.Я просто хочу понять, когда мне станет еще полегче и станет ли.

  • Станет, конечно.
    Время лечит.
    Просто надо пережить этот тяжелый момент, когда вы только об этом и думаете.
    В итоге же- все хорошо)

  • Требовать от отца отказаться от собственного ребенка как-то не правильно. Вариант, что не ваш муж «ходит туда» а его сын приходит к вам, не будет вас так сильно травмировать?

  • Таблетки были ,а презервативов не было? Или мужчина ими пользоваться не умеет?

  • я отвечала на вопрос выше. а именно отсутствие презерватива и как факт рождение ребенка меня и оскорбляют до сих пор.

  • почитайте внимательней выше — у ребенка останется его фамилия, пара посещений в год, не ограниченное общение по интернету-телефону и мат.помощь -это не отказ от ребенка, а изменение формата общения. Мне и моим нервам на данный момент так лучше, а с учетом того, что у нас 5 летний свой ребенок, который сильно чувствует переживания мамы, думаю это важней.

  • Сразу скажу, что рассуждаю сильно теоретически. Слава богу не сталкивалась с такой ситуацией ни лично (ттт), ни у знакомых. Но очень хорошо понимаю, что никто не застрахован, и что очень тяжело. Когда читаю такие темы, просто сердце от ужаса сжимается.
    Так вот. Я бы наверно потребовала ввести того ребенка к себе в семью. Мотивировав это тем, что правда для всех окружающий — это много дучше обмана. Чтобы тот ребенок познакомился со своими сестрами, чтобы у всех детей была понятная картина действительности в голове, и чтобы вам было спокойно и вы не чувствовали себя на обочине жизни в моменты, когда муж общается с той семьей. Но это только при условии, что вы сможете этого ребенка правильно принять, мне кажется я бы — смогла. Мужу аргументируйте, что на того ребенка идут деньги и силы, которые он отрывает от вашей семьи, и ребенок тот по определению уже общий, а не только его. Детям и знакомым представьте ситуацию так, что вы на время расходились, даже почти развелись, но потом поняли, что без друг друга не можете, и снова сошлись. Ну старшей понятно уже объяснить немного по-другому, посетовать, что вот жизнь такая не очень ровная, и все может быть.
    На мой взгляд в таком подходе следующие плюсы:
    — вы становитесь полноправным участником отношени, мужа на стороне, даже если план не сработает и кончится все скандалом например со стороны той мамы.
    — заставит мужа по-другому на это взглянуть, более ответсвенно. Что ответсвенность не только за того ребенка, а ответсвенность перед вашей семьей и вашими детьми в полном объеме.
    — ваши дети рано или поздно это узнают. Лучше если они узнают это от вас в правильных формулировках. Это касается и всех окружающих людей.
    — со временем вы сможете влиять на отношения того ребенка с вашим мужем — и это не маловажно — самые большие траты на детей- когда они уже почти взрослые
    — даже если та женщина начнет упираться и закатывать скандалы сопротивляясь — это будет говориьь хуже только о ней, потому что вы хотите как лучше.
    В итоге как мне кажется у вас либо будет большая счастливая семья, пусть и такая не очень обычная, либо закончиься скандалом с той стороны, что отрезвит вашего мужа, и будет вашим дополнительным аргументом ВСЕГДА.
    есно надо подойти к этому вопросу тонко и издалека, может быть даже чтобы мужу первому это идея пришла в голову. Опять же если муж будет сильно сопротивляться и не пускать вас в эту сферу его жизни — то стоит вообще крепко задуматься над его отношениями с вами и той женщиной. На его аргументы, чтобы вы не вмешивались в его частное пространство, скажите, что это уже не его частное пространство — это пространство ваших детей (сестер тому ребенку), и как следствие — ваше тоже. Можно даже пригрозить, что вы сама на него (того ребенка) выйдете и познакомитесь с его мамой.
    Ну короче, мое имхо — вы ИМЕЕТЕ право иметь отношение к этому аспекту жизни вашего мужа. И не пользоваться этим глупо и недальновидно. Пусть терь они все в обморок погрохаются от того, чО натворили. И сами начинают думать ТОЖЕ, что с этим всем делать, не вам же одной отдуваться)))))

  • Эти ваши теоретические выкладки ничего общего с жизнью не имеют, смею вас заверить. Из серии «Чужую беду руками разведу». Детский фантастический рассказ у вас получился.
    Дай бог и в дальнейшем не столкнуться с подобной ситуацией ни вам, ни вашим близким.

  • А можно как нить предметнее что ли??? А то пока не в кассу ни с детством, ни с фантастикой…
    С такой ситуацией не сталкивалась, зато с многими другими — выше крыши, этт вы мне поверьте. И с соперницами, и с любовницами, и разборками с мужьями.

  • А что там предметнее? Вы же все за всех решили, кому какие реплики когда подавать и как по-вашему на это прореагируют незнакомые люди. )))
    Я вам, конечно, верю, но разборка с мужьями и ЛЮ — это не те проблемы, в которых «замешаны» дети.
    У вас свои дети есть?

  • А вы чО такая нервная? Мой пост вроде совершенно миролюбивый был, ничего и никому я не навязывала, и реплики за других я не решала.
    Уверена, что ситуацию в браке надо обязательно контролировать. И «слепое пятно» в виде ребенка на стороне в жизни мужа, куда нет ни входа, ни возможности получить оттуда достовершую инфу, и возможности влиять хоть как-то — это недопустимо. В конце концов это не только мои личные интересы, но и интересы моих детей. Либо эта ситуация становится открытой для всех, и к ребенку на стороне складывается отношение как к обычному ребенку от предыдущего брака, которого все знают, с которым все общаются и берут с собой в отпуск , либо ебитесь как хотите все с этой ситуацией сами.
    Хотя чО я перед вами распинаюсь. Вы конечно та женщина, котороая завела ребенка от женатого мужчины. Живете на его деньги, и реально представить не можете, как вашего ребенка полная семья во главе с папой и други детьми в отпуск возьмет. Ну что я вам скажу на это. Думать надо было раньше головой. У этого отца не только обязанности по поводу вашего ребенка есть, но и права. А то кататься любим, а саночки возить — не очень.

  • Давно так не смеялась))
    А по поводу того, что я «конечно та женщина, которая завела ребенка от женатого мужчины» — читайте выше: вам бы фантастические рассказы писать)))
    У меня один муж и моему браку уже более двадцати лет, ребенок вырос без комплексов, полученных вследствие детских психологических травм.) В отличие от вас разборками с любовницами и прочей ерундой не занималась по причине отсутствия данной проблемы.
    А вы пЕшите исчо! Жду с нетерпением очередной opus magnum.
    P.s. На досуге подучите русский язык)

  • На стороне не ребенок, а ублюдок. Дети рождаются в браке.

  • но, к сожалению, дуры рождаются при любых обстоятельствах.

  • Это Вы- ублюдок (по жизни) , и ещё и мразь редкая.

  • Да уж, куда мне с моей невоспитанностью))) Вам проще, воспитанной,морды любовницам бить и другим советовать)
    Про «слюнями не брызжет» — супер просто!)
    пЕшите исчо!
    P.s. Следуя вашей же логике, вы неблагополучны и несчасливы, штоле, если в треугольнике советы раздаете?
    О_о…)))

  • «морды любовницам бить» — в моем лексиконе даже словОВ то таких нет))) задумайтесь над собственным культурным уровнем)))

  • Да что вы? ))
    Живите с миром, дэушка, может быть, вам когда-то повезёт в личной жизни)))
    Знание элементарных правил русского языка тоже является показателем культурного уровня любой барышни. Помните об этом, милочка!)

  • Нет в Вас никакой правды. Только то, что выше сказано. Вы — плохой человек, если ТАК говорите о детках.

  • ублюдок-это выродок, нечистокровный либо незаконнорожденный потомок чистокровного (породистого) родителя. Или сын женщины, занимавшейся проституцией. Ну и что, любовница-это не всегда проститутка. а все остальное и вовсе не подходит-чистокровных и породистых людей нынче нет. так что все ублюдки.

  • как это нет чистокровных и породистых? разъясните, плиз.

  • Именно так называются существа, рожденые шлюхами и проститутками от чужих мужей, нравится вам это или нет — но это так.

  • Именно ТАК называются только такие ,как Вы и никто другой. Шлюхи и проститутки -это другая категория. А дети ,рожденные от любящих родителей -желанные дети. И их родители могут быть вместе.

  • Это снова «психическая » выписалась ненадолго. У неё это неизлечимое.

  • Я с вами по сути соглашусь, по тактике я не советчик. По-моему ситуация, да простит меня автор, весьма распространенная. Вариант ввести того ребенка в свою семью — наиболее выигрышный для первой семьи, и для жены особенно, наименее затратный с точкий зрения эмоций и нервов, наиболее зрелый и продуктивный с точки зрения жизненных достижений и с точки зрения последующих поколений.
    Пишу не голословно. Знаю три семьи
    , где так сделали. К одной из них сама отношусь. В одной из этих семей жена и любовница после смерти общего папы жили вместе и вместе воспитывали детей.
    В этой семье дети сейчас уже взрослые.

  • род давно потерян.спариваются все кому не лень, несмотря на корни, национальность и статус. к примеру, родословную собак ведут собаководы и отслеживают кто с кем должен спариться, а кого отбраковывают. у людей такого нет(ну если только у народа третьего мира осталась порода). понятно?

  • это скорее всего «психический» с антивумена. Поклоник Улисса.

  • Таких детей рожают обычно шлюхи, которые хотят увести мужика из семьи. Жалко детишек — мать шлюхенция, а био-донор — недопапа, приходящий тайком .

  • Мужик-не осел, не баран, и не недееспособное существо, и сам решает с кем ему жить.
    А шлюхи тут не при чем,шлюхи вообще не рожают. Чаще это нормальные женщины, с которыми создают вторую семью. Потому и рожают.
    А Вы лечитесь (хотя надежды нет,что выздоровеете) . Вас , видимо , муженёк бросил,-так неудивительно.

  • 100

  • Вы сама шлюха ублюдочная, и вечно у Вас говно изо рта. Брошенка ?

  • если бы осталась, то возможно не отделалась только пол-желудком. На нервной почве легко мог бы развиться рак.

  • вы так категорично заверяете, как будто ведете исследования в этой области. А знаете, что есть и другие примеры — вот без хвастовства могу сказать, так получилось, что в нашей семье все женились/выходили за людей своего круга не смотря на советсткую власть и проч…

  • Учитывая разницу в возрасте наших дочерей- сейчас узнать об этом ребенке будет травма для старшей, затем — для младшей. плюс дополнительный вынос мозга мне переживаниями осчастливленных бабушек -дедушек, которые пребывают на грани старческого маразма. Плюс много чего еще. для меня это будет дополнительный геморрой и нервотрепка что так, что этак. Дочерям со временем сообщу сама, может смогу подловить момент, когда это не будет травмой для обеих. Да и сама я пока не готова — меня всю трясти начинает, даже когда про них с мужем говорю. Хотела спросить Вас — вы сами предложили мужу приводить ребенка или он, когда все всплыло. И если бы у Вас была возможность ограничить общение с другой семьей Вы бы ей воспользовались? И Вы теперь тоже общаетесь с мамой ребенка? или это все-таки делает его отец? а с Вами он обсуждает размер трат и проблемы воспитания этого ребенка? и как быстро вы простили мужа, пережили ситуацию и смогли начать общаться с той женщиной и ее ребенком . если вам тут неудобно отвечать, можно я Вам в личку напишу?

  • Именно шлюхи рожают от женатого мужчины. Достойная порядочная женщина никогда не пойдет на связь с чужим мужем, для неё подобный бид отношений — табу.Если вас так интересует , меня муж не бросал, и по блядям не ходит, я вас просто ненавижу и ничего не могу с этим поделать.

  • Уверены ли вы, что любовница согласится на такое? Я вам, как человек, прошедший эту ситуацию, но с другой стороны, могу сказать только, что никогда и ни при каких обстоятельствах мой ребенок не оказался бы в той семье даже на час. У нас жена любовника грозилась с ним ко мне домой ходить. Слава богу до такого бреда не дошло и он ушел ко мне. Но если бы не ушел, все встречи только на моей территории и без жены, разумеется. Но опять же, я для себя родила, а не для кого-то. Муж, тогда еще любовник, сам захотел фамилию свою дать, деньгами помогать и время с ребенком проводить. А потом и вообще уходить обратно не захотел, так и остался с нами. И знаете, он необыкновенный папа. Столько в нем любви и заботы, что я безумно счастлива, что все так сложилось.

  • Пусть вам всё вернется плохое , в тройном размере.

  • У меня с мужем нет такой ситуации. Я написала, что она была в моей семье, в моем детстве. Может быть потому, что старшее поколение давало такой пример, я к этому спокойно отношусь. Жили тогда по принципу «дети все общие, все дети имеют ценность, дети ни в чем не виноваты». Бабушки-дедушки попереживали, конечно, но в результате тоже всех детей приняли, абсолютно искренне. Там было все более запутано, чем у вас. Я подробности не буду писать.
    Поскольку сейчас можно со стороны взглянуть уже на три поколения участников этих событий, я и пришла к выводу, что решения были приняты правильно. Во всем этом «коллективе» сейчас здоровая атмосфера, у всех здоровая психика, нормальные связи, взаимовыручка и прочее.
    Думаю, что поступлю также в подобной ситуации, я обдумывала этот вопрос.
    Все это субъективно, конечно.
    Моя подруга сейчас живет в последствиях похожей истории, ее ребенок уже заканчивает школу, ребенок законной жены уже женат, папа их умер, когда ребенку подруги было три года. Они еще до того с женой были знакомы. Сейчас эти сыновья относятся друг к другу как родные братья и все очень рады, что они друг у друга есть; подруга с законной женой как родственницы уже, помогают друг другу и т.п. Для моей подруги материальный вопрос никогда не стоял, она сама умеет всех обеспечить. А законная жена наоборот оказалась не очень приспособлена к самостоятельной жизни, она пыталась, когда овдовела, найти нового кормильца, но не сложилось. Моя подруга помогала ей материально. Сейчас вроде нет такой необходимости. Это не та семья, про которую я в предыдущем посте написала, в той семье дети — мои ровесники.
    Насколько я понимаю, взрослые участники этих треугольников имеют/имели высокие способности адаптироваться к предложенным обстоятельствам исходя из рациональных соображений.

  • У вас другая ситуация. Фактически ваш муж переместился из одного брака в другой. Канеш какой хрен вам давать своего ребенка его бывшей жене? А вот если у вашего мужа есть дети от предыдущего брака — то он их совершенно спокойно может брать на время к себе в семью при желании. И вы уже, как его нынешняя жена с ним общаетесь просто как с ребенком от прошлого брака. Так ващет все цивилизованные люди делают.
    Соответсвенно в случае с автором, муж, обеспечивая того ребенка алиментами и занимаясь его воспитанием, то бишь выполняя собственные отцовские обязанности, имеет право и на права, то есть общение с этим ребенком в удобной для него форме. Например взять его в совместный отпуск со своими другими детьми. Что в этом ужасного?? А в этом совместном отпуске еще есть его жена, вот и все. А прятать всех ото всех — это высшая степень дикости. Я бы мужу на месте автора предъявляла не то, что он на стороне ребенка заделал, а то, что он об этом молчал десять лет — вот это предательство. Вот, а как воспримет та женщина, которая любовница эту ситуацию — это исключительно ее проблемы. Мотив «я рожала для себя» работает в обе стороны. Если для себя — то почему туда идут алименты и время отца. Тут надо оченно конкретно определиться — либо для себя — тогда все сама-сама, либо все-таки для двоих, тогда права отца надо соблюдать. Понятное дело, что если она заерепенится, то ничего не поделаешь, но в этом случае она себе поставит очень жиный минус, а жена — очень жирный плюс, ну если с умом конечно подойдет к этой ситуации.

  • А жене-то зачем этот ребенок? Я еще раз пишу, если бы мой муж там остался, то ребенка он видел бы только в моем доме. Я никого не прятала, но безопасность ребенка мне важнее. В нашем случае жена была не совсем адекватна и я бы опасалась за здоровье малыша. Да и зачем это вообще общение? Опять же, ничему хорошему жена моего ребенка не научила бы. Насчет «для себя». Муж сам приносил деньги и подарки, приходил каждый день и каждую свободную минуту с нами проводил, я его вообще ни о чем не просила. Надо было отдавать ему деньги обратно?

  • БЖ мужа гадина, тварь и аферистка. Так что это она свое получила.

  • Жене этот ребенок не нужен. Жене нужен муж, который не тратит непонятно на что свое время, силы, и деньги. И не пропадает непонятно куда в неизвестном направлении по причине «ребенка на стороне». Поэтому в интресах жены организовать встречи отца с ребенком на собственной территории. Ну это в интересах конечно МУДРОЙ жены. Раз уж она приняла мужа с ребнком на стороне, то логично уже и ребенка этого принять. Все остальное — нелогично. Либо досвиданья со всеми потрохами, либо принимаешь его в семью опять же со всеми потрохами. После того, как ситуация станет прозрачна для всех, жена на нее может начать влиять как полноценный участник событий. И советы определенные давать, и свои интересы отстаивать, и интересы своих детей, и контролировать ситуацию. Сейчас она этого делать не может. Муж грит «я ушел туда», и все. В ответ жена только скандал может учинить и не более. И вот нахрена это???
    И вообще очень высокий шанс, что там не просто «ребенок на стороне» а вообще нормальная полноценная вторая семья. Женщина его считает себя его женой (пусть не официальной, пусть не первой, зато самой любимой), а не уходит он, потому что он ответсвенный. И ребенку все это представляется как мамин муж, просто живет отдельно, потому что «капитан подводной лодки». Вы как считаете, это нормально продолжать жить в том неведении, которое автор для себя выбрала?? Это уже знаете ли — не семья. В семье не должно быть таких мест, где второй половине категорически нет допуска.

  • Ублюдок — это совершенно конкретное обозначение ребенка, родившегося вне брака. Совершенно независимо, в дворянской ли семье или в крестьянской без роду без племени. Принести в подоле, то есть родить вне брака — всегда считалось страшным позором совершенно не смотоя на происхождение. Для ребенка быть ублюдком также считалось страшным позором, он был почти неприкасаемым. Отсюда слово ублюдок и стало ругательством и оскорблением, хотя изначально оно обозначало всего лишь незаконнорожденного ребенка. И поэтому пр. Беременности все быстро женятся — потому что типа позор вне брака рожать, хоть и не каменный век.

  • Мне тяжело теоретически рассуждать о таком положении жены. Я вам пишу то, что чувствовала и делала, будучи с другой стороны. Мне жена его в качестве воспитателя моего ребенка на фиг не нужна была. Был он, я и ребенок. Какая такая жена? Мне до фонаря, что она хотела. Я уже писала, что БЖ приходить ко мне с ним хотела. Это не бред? Мне это зачем? Если папа действительно хочет общаться с ребенком, он проблему жены решит, не втягивая в это свою вторую жену. Потому что это ведь реально вторая жена, вторая семья.

  • И я больше, чем уверена, что сексуальные отношения всегда имеют место быть, когда муж своего ребенка от любовницы признает и с ребенком общается.

  • В определенной степени я с вами согласна. Но, что касается интересов моих и детей, то они защищены в плане имущества и финансов.Советы я даю и вижу, что они реализовываются.
    Что касается той женщины, то несмотря на то, что отпуска и все выходные и вечера на неделе муж проводил с нами, она позиционирует себя как вторую семью перед своими знакомыми, но еще раз повторюсь, что посещал он их обычно раз в месяц,иногда реже, когда возникали какие-то проблемы-чаще. Поэтому я не могу сказать, что у меня совсем нет допуска в эту часть его жизни. Но и общей прозрачности нет-вы правы. Думаю из-за этого у меня такое взвинченное состояние.
    Одно точно могу сказать, что мужу этот ребенок ни в отпуск, ни в выходные не нужен. Просто он понимает, что должен отвечать за него как-то.

  • Как правильно все написано. Вторая женщина моего друга именно так и ведет себя. Дочке, которая уже школьница, вовсю втирают, что папа очень много работает, поэтому большую часть времени ему лучше жить отдельно. Тем не менее он каждый год ездит с ними в отпуск (главной жене говорит — ну не могу же я одних отпустить, они беспомощные), летом остается у них на даче с ночевкой часто, каждое воскресенье у них проводит — обед с родителями второй жены. У старшей дочки (которая от главной жены) постоянные вопросы «куда делся папа? почему папа все время неожиданно исчезает?, «почему папа все время работает, а денег нет?», которые остаются без ответа. Нельзя так своих детей обманывать, они не идиоты и кончится это все печально.

  • но это не наш случай. я же писала и еще раз повторюсь:
    отпуска и все выходные и вечера на неделе муж проводил и проводит с нами, посещал он их обычно раз в месяц,иногда реже, когда возникали какие-то проблемы-чаще. И у моих детей вопросов «Где папа?» не возникает. Про другого ребенка должна думать его мама: он уже тоже в принципе не маленький, вот пусть и выкручивается.А так думала с мужем поговорить, чтобы он сообщил ребенку его статус.

  • Одни дети лучше чем другие, потому что им повезло родиться от более правильной матери, котороая не рожала «для себя» от женатого мужчины. А рожала запланированных детей от своего собственного мужа. Вот чем.
    Конечно хорошо прикрываться вселенской справедливостью из серии «дети ни в чем не виноваты», то есть реальность в которой рождаются как дети в Эфиопии, обреченные на мучительную голодную смерть, так и наследные принцы в инструктированных бриллиантами подгузниках в семье английской королевы. Никто из них не виноват, но поменяться месьами они никак не могут. Еще рождаются больные детки и здоровые, и тоже никто не виноват, и уж здоровым за больных странно как-то расплачиваться. Се ля ви такая. Дети автора родились в браке, тот ребенок — вне брака. Вот этим они заслужили себе лучшую жизнь. В принципе все мы расплачиваемся за ошибки родителей. Поэтому к рождению детей лучше относиться максимально ответсвенно и не вешать на них свои ошибки.

  • Уже в штаны от страха наложили!

  • Все это лучше Вам, злобной недалекой тетке.

  • Ублюдок- Вы. А ваша мать-мать твари и ублюдка.

  • Тут таких нет. Тут женщины,которых любят.
    Вас ?
    Бояться ??? Да у Вас мания величия. Вы кто есть ?Пыль и тля, и Ваше «мнение» никого не интересует всерьез.

  • Хуйню написали.
    Половина детей рождены в гражданских незарегистрированных браках. И те,кто в зарегистрированных- тоже для кого-то (для верующих) -не закон, потому что по большому счету только венчанный брак -настоящий и Богом признанный.

  • Ой, бАЮсь, бАЮСь, бАюсь….

  • Вы бредите? Вы просите мужа сообщить собственному ребенку, что он — ублюдок? неполноценный? какой у малыша статус? Вы меня простите, но ВАШ муж несет ТАКУЮ же ответственность за ребенка, как и его мать. Пусть она шлюха, но ВАШ МУЖ — блядло. Так лучше? У него хватило ума вставлять в чужую бабу член без презика, так вот пусть хватит ума вести себя, как МУЖИК. А не как ваш подкаблучник и ваша тряпка. Про другого ребенка должен думать и ваш муж в том числе. И никак иначе.

  • у вас в голове, простите, ералаш какой-то из понятий. насчет национальностей — вы имеете ввиду, что уже нет случаев, когда сходятся люди одной национальности?

  • Моя мама родила меня в законном браке.

  • нет. меня поразил ваш пост. мальчик не малыш, но и не взрослый-самостоятельный… Папа должен сказать, что он ему ПАПА в любом случае. И это от воли жены папы (вашей) не зависит. Потому что только Мужик может нести полную ответственность за ВСЕХ своих детей, а мужиченки (мужичишки, членоносы) сильны только детей делать. А потом — смотрят, как женщины вопросы решают.
    Дорога правды — это дорога вашего мужа и его ЛЮ. А не ребенка.
    ПЫСЫ: посмотрела, что мальчику — 11 лет… Т.е. свою старшую Вы жалеете, а этого, который ни в чем не виноват. Вообще ни в чем. нет?

  • Это значения не имеет, она родила и воспитала ублюдка по жизни (Вас), значит и сама примерно такая же.

  • ДеФФачки, не останавливайтесь! Продолжайте! (пошла за семками). Када драться начнете????????

  • Переход на ТЫ без причин — признак отсутствия воспитания. И
    Именно Вы хамло и ублюдок, а не я , и тем более моя мама, потому что всегда всех обзываете первая. И без оснований.

  • у нее шок просто, это пройдет. Нормальнаяя женщина такого требовать не будет от мужа.

  • как это нет. не все дворянские роды России удалось уничтожить. И, представляете, многие до сих пор выбирают себя пару из своих….

  • Дорогой автор, мне кажется вы на правильном пути, действительно главное чтобы вам хватило сил и энергии. Я прошла этот путь, санта-барбара отдыхает,можно писать сценарии, правда оказалась настолько неправдоподобной, что в это трудно поверить, путь очень тернистый, и все таки время лечит, не о чем не жалею. Желаю вам счастья.

  • да, автор должна со временем выстроить новые отношения, но на это нужно очень много времени и сил.

  • спасибо. можно вас в личку поспрашивать, если у вас была похожая ситуация? А то нижняя часть топа превратилась в какую-то помойку-боюсь поборники чистоты крови и улюлюкающие затопчут нас .

  • Автор,хотите и мне напишите (see02091983@mail.ru… Сейчас прохожу все это, сложно все,очень сложно. Но вроде как то держусь? не думала даже, что окажусь такой сильной)
    Так что глядя на другие ситуации, вы поймете, что ваша еще не самая сложная и с ней можно очень даже счастливо и спокойно жить!

  • спасибо. напишу обязательно. Думаю, такая поддержка будет очень кстати.

  • идти я думаю мы будем долго, т.к. это теперь на всю оставшуюсю жизнь с мужем. обязательно напишу Вам-сейчас завал на работе.

  • Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Adblock
    detector